Agente 0,000000000000007

Ho ricevuto una mail segreta,

ma così segreta, che dopo averla letta

mi diceva di distruggere il computer.

Co.Co.Comix 2018

Non capisco chi getta il cuore oltre l’ostacolo.

Che poi mi tocca raccoglierli. Perché non possono rimanere lì, i cuori, oltre l’ostacolo ed avere un mondo di persone senza cuore. Già i cervelli fuggono all’estero e la mano destra che non sa cosa fa la mano sinistra e viceversa. Datemi una mano, fatemi da spalla, non nascondetevi dietro un dito facendo orecchi da mercante. Occhio! Non fate il passo più lungo della gamba, non fate buon viso a cattivo gioco,  non fate la mano morta. Perché le bugie hanno le gambe corte ed il seno rifatto.

Mens sana licet insanire!

Non sopporto le donne che sorridono sotto i baffi ne le zampe di gallina sotto gli occhi o la pelle d’oca. Non amo avere il cuore infranto. Non mi piacciono le persone con la mente leggera e l’alito pesante. Con la bella stagione faccio quattro passi al parco, due bracciate al mare ed un salto al lago. Se poi ho fame, di salti ne faccio quattro, in padella, con i miei piedi piatti e la lingua biforcuta. Anche se quando bevo alzo il gomito, del tennista, ho il fiuto per gli affari. Se va tutto bene mostro il pollice, se va tutto bene con le piante mostro il pollice verde, se va male significa che ho le mani bucate. Ho l’indice di gradimento, la fede al dito e, se non la perdo al gioco, di solito do una mano. A volte presto il fianco, quando sono in vena, a volte porgo l’altra guancia, quando non basta fare gli occhi dolci. Quando mi sento il cuore in gola e le gambe fanno Giacomo Giacomo, anche se ho le spalle larghe, reagisco a muso duro e a pugni chiusi perché sono una testa calda. Occhio per occhio? Occhio al quadrato.

Poi la vidi, con la testa tra le nuvole, i piedi piantati a terra, le braccine corte ed il pelo sullo stomaco. Aveva poi mezzo pomo d’Adamo al collo del piede (l’altra metà se l’era mangiato Eva), quattro maniglie dell’amore e tanto sale in zucca q.b. . Aveva tutto presente tranne lo sguardo: assente!

Quando sono felice tocco il cielo con un dito, il medio.

Titolo

E’ arrivato un bastimento carico di lunari. Tanti lunari tanto pesanti che gli scaricatori di tori non riescono a sbarcare. Come sarebbero arrivati a fine mese? In bici? A piedi? Di fronte al porto, seduti su una banchina, due diversamente giovani si erano fermati, stanchi di tirare avanti un’esistenza troppo pesante per la loro età che avanzava e loro dietro. Il tempo di prendere fiato da un venditore di aria fritta, di pensieri campati in aria, di parole farcite. Una volta era diverso. Dalle parti del porto partivano bastimenti carichi di materie primarie come storia o matematica, a conti fatti o da fare, bastimenti carichi di sogni e/o segni, più o meno, accompagnati da emigranti in cerca di biscotti della fortuna, bastimenti carichi di effe…farfalle? No. Fenicotteri rosa? No. Funzionari statali? Folle di pazzi? Foschie come non si vedevano da tempo? Fanfare, fandire, fan baciare? No, no e poi no. Ma non è questo il punto, virgola. Il più anziano dei due, riconoscibile dalla diversamente età più avanzata rispetto alla sua posizione, guarda l’orizzonte. Cerca di scorgere il domani. Cerca di capire che tempo che fa. Che afa che farà, chi entrerà dalla porta, chi salterà dalla finestra, chi svolterà l’angolo, chi chicchiricchchi? Il secondo, a causa di un’esitazione alla nascita, fa lo gnorri. Lo fa così bene che i passanti diventano fermanti ad osservarlo. Gnorri così belli che potevano essere scambiati per originali. “Ma dove hai imparato?” gli chiedeva sempre il più diversamente anziano, anzi no, diversamente vecchio, ma lui non rispondeva e continuava a fare lo gnorri. Imperterrito, con i piedi per terra e la terra sotto i piedi.
Orsù disse il toro all’orso, non farti saltare la mosca al naso, non prendere lucciole per lamponi, non cercare di carpire segreti alle carpe ma ascolta il bambino che è in te e che sta gridando “Aiuto, voglio uscire”. Non fare l’orso, disse ancora il toro all’orso, ma prendi il coraggio a due zampe senza scendere a compromessi ma a Canicattì, dove troverai un pastore tedesco in attesa della coincidenza per Bonn. Poi fai un salto, fanne un altro, fai una giravolta e prendi la prima a sinistra. Lì troverai una cartomante che ti leggerà le carte. Ti dirà che l’otto di picche è l’otto di picche e che il Re di quadri ha una galleria in centro.
Ma tu non ti curar di loro e lascia che gli ammalati rimangano a letto. Questo è scritto, questo hai letto.

“Non è tutto oro ciò che luccica, a volte è unto”.

Tre triglie contro tre tigri.

Ho visto cose, case aperte e chiese chiuse.

Ho visto cose che non si posson narrare e non narrererò. Ho visto un casino di case ed un casinò in una chiesa sconsacrata. Ho visto masse informi e senza uniformi, uscire di casa e dirigersi verso le sette chiese di sette fratelli e consorelle. Ho visto manifesti manifestanti ma tanti tanti, manifestare ed infestare le feste comandate ma non date sebben datate. Ho svisto errori fatti e fatali come femmine immobili e donne oggetto sopra i mobili. Ho visto visti frontalieri passare oltre e non curarsi dei dottori disoccupati. Ho visto ricambiare una bella figurina di calcia attore recitante ma recalcitrante in una scena madre nel ruolo di padre. Ho visto il sacro fuoco dell’arte ardere bellimbusti secchi e/o focosi ceffi. Ho visto e sentito l’acque ansimare nel marasma. Ho visto eroi farsi eroine dentro cabine, indossando abiti da signorine. Ho visto sotterrare una mano morta persa a poker, una scala reale nel castello del Re ed un tris di donne, come quando fuori.

A casa’ccio

A casa mia, il lavoro mi ha così condizionato che quando suonano al citofono faccio partire un applauso.

A casa mia non è mai troppo tardi. E’ tardi quanto basta per essere in ritardo alla prima ma in anticipo alla seconda o al quadrato.

A casa mia tutti fanno qualcosa, l’unica che non fa niente dalla mattina alla sera è la poltrona, appunto.

A casa mia prima di mangiare prepariamo la tavola. Ogni giorno la facciamo diversa. Una volta mio cugino si è procurato una tavola già fatta. Era una tavola da surf. Dice che è l’ideale per mangiare mentre si fa il bagno. Quella volta abbiamo aspettato quattro ore prima di mangiare e quando ci siamo alzati da tavola eravamo tutti bagnati.

A casa mia non si aspetta, non è una casa d’appuntamento. Non è neanche una casa da gioco ma se qualcuno vuole ballare allora c’è il ballatoio, fuori dalla porta.

A casa mia tutte le mattine un leone si sveglia e comincia a correre. A casa mia tutte le mattine un ariete si sveglia e comincia a correre. A casa mia non importa se sei un leone o un ariete o un toro o un pesci o un capricorno, ma ogni mattina devi correre se vuoi entrare in bagno per primo.

A casa mia il bicchiere è sempre un quarto pieno così non si fanno discussioni sul mezzo ma sul fine.

A casa mia si mangia cinese da marzo a giugno perché una colomba no, ma un involtino fa primavera.

A casa mia ogni cosa ha un posto e c’è un posto per ogni cosa. A casa mia quello che manca è il posto con l’elenco dei posti per ogni cosa. A casa mia è tutto in ordine ma non si trova mai niente.

A casa mia chi ha i denti non ha pane e chi ha pane fa la scarpetta.

A casa mia ho visto in tv una trasmissione così brutta che il picco d’ascolto l’ha fatto durante la pubblicità.

A casa mia nessuno è straniero e se vuole andare in soggiorno non c’è bisogno del permesso.

A casa mia puoi telefonare quando vuoi ma se telefoni a ore pasti non parlare a bocca piena che non si capisce.

A casa mia il balcone davanti si affaccia sul mare e quello dietro si annuca sui monti. A casa mia certe battute non si spiegano.

A casa mia can che abbaia non morde però non si riesce a dormire.

A casa mia una volta che hanno suonato alla porta e ci volevano dare lo sfratto mio nonno ha risposto che non ci serviva niente e che eravamo già a posto così, grazie.

A casa mia tutti dicono che mio cugino è un lavoratore modello. Dalle 9 alle 17 lavora, poi dalle 21 alle 23 fa il modello.

A casa mia ci sono sempre le tapparelle abbassate, per la privacy, da quando mia sorella ha levato le tende. Son passati tre mesi e non è ancora tornata né ha mandato le tende. A casa mia tutti l’attendono. A casa mia neanche questa si spiega.

A casa mia beviamo la stessa acqua di molti giornalisti però non diciamo da dove arriva, per non svelare la fonte, come fanno i giornalisti.

A casa mia non e’ tutto oro ciò che luccica. In cucina, per esempio, è unto.

A casa mia siamo credenti e praticanti dei modi di dire, per esempio i panni sporchi li laviamo in famiglia. Poi passiamo le ore a litigare tra di noi, sul balcone, mentre li stendiamo ad asciugare.

A casa mia bacco, tabacco e venere riducono l’uomo in cenere che poi lo mettiamo sotto il tappeto. Poi arrotoliamo il tappeto e lo mettiamo nell’armadio accanto allo scheletro. Non abbiamo nulla da nascondere, a casa mia, perchè l’abbiamo già nascosto.

A casa mia l’armadio è quattro stagioni. Nella prima anta ci sono i carciofi, nella seconda ci sono le olive nere, nella terza il prosciutto cotto…

Tutti quanti voglion fare jazz e/o il cuoco.

Ho mangiato una pasta al salmone che non sapeva di niente. Anzi no, il salmone sapeva di pasta.

Ho visto il cuoco, in cucina, mangiarsi le unghie. Era la cosa più buona che c’era in quel ristorante.

“Cameriere, c’è uno scarafaggio nel mio piatto!”. Sono avari con le porzioni in questo ristorante.

Coperto 2 euro? Chi l’ha ordinato?

In alcuni ristoranti cinesi devi stare attento che non ti diano can per focaccia.

Un involtino primavera non fa cinese.

I giornalisti non dicono mai che acqua bevono, per non citare la fonte.

In mensa io e il mio collega non prendiamo mai le stesse cose. Almeno uno dei due deve rimanere vivo.

Contro o pro verbi?

A mali estremi…chiamate un dottore.

Chi di lama ferisce…ho visto tutto, posso testimoniare.

Rosso di sera…sarà un Valentino.

Se son rose…regalale a tua sorella, volevo un diamante.

La gatta frettolosa…se è nera io non passo.

Can che abbaia…non ho chiuso occhio tutta la notte.

Una rondine…due…tre!

Chi dorme…non sente can che abbaia.

Col fuoco non si scherza…che poi bisogna spiegargli la battuta.

Capricorno a chi?

Se il nostro futuro è scritto nelle stelle allora è scritto in braille.

Qui casca l’uomo, come dice l’asino.

Storia promessa iniziata da Bergonzoni e fatta finita da me.

Forse uno dei giochi più grandi che siano mai esistiti. E’ obbligatorio giocare in due ma si può essere anche in dieci. Si danno novanta carte ciascuno poi ci si lamenta perché non si riescono a tenere in mano, cadono… Allora alcuni se ne vanno, otto per la precisione, così si resta in due e si può cominciare a giocare; se se ne vanno in sette si può stare lì anche degli anni. Il primo che fa scopa spazza il piatto ma il piatto piange perché gli è arrivata della saggina negli occhi e questo è regolare; l’altro dice cip e gli uccellini bussano. Chi apre per primo vede, chi chiude gioca al buio, allora l’altro torna a bussare incattivito soprattutto se ha il cavallo di bastoni perché non sa dove metterlo! Mai avrebbe pensato che per una partita a carte ci volesse una stalla! Allora la prima mano finisce in mezzo alla porta di chi ha chiuso per primo, regolare, finché un giocatore, di nascosto, si butta sotto al tavolo e comincia a fare: blef, blef, blef, blef, blef, blef. L’altro si accorge che sta bluffando e si accorge che è rimasto con una carta solo in mano: infatti vince chi resta con la carta in mano. E, secondo me, chi resta con la carta in mano vuol dire sì che è andato in bagno, ma non ha concluso. Ma c’è un ma… un però e una nota a piè pagina dove c’è scritto: vince chi ha l’asso tra Dover e Calais. E qui casca l’uomo, come dice l’asino, mentre il coniglio estrae il mago dal cilindro. Intanto la partita è ritornata con le carte comprate in cartoleria. Scartate le carte nuove, tolte le cartine e le mezze cartucce contate fino a cinque e distribuite tre carte a testa e cinque a croce. Ogni giocatore ne sceglie una senza farla vedere al vicino che poi la dice alla portinaia. L’Asso vale undici mentre J, Q, K, L, W, P e 10 hanno valore dieci. Due di picche non vale niente, Sette bello è vanitoso, Re di denari è ricco se unito alla carta di credito. Attenzione: si possono cambiare fino a tre carte, basta conservare lo scontrino, ma non vale andare al lago a pescare la carta più alta. Vince sempre il Jolly che è diventato talmente ricco da dare il proprio nome ad una catena di hotel. Non siate però egoisti, se al poker vincete molte mani, qualcuna restituitela.

Uno per tutti…meglio di niente.

Beato chi ha il dono della sintesi.

A me solo cravatte e dopobarba.

Meglio una gallina oggi o l’uovo domani? Dipende dalla ricetta.

In principio c’era il caos. Lo zucchero nel barattolo del sale, la farina fuori dal sacco, le dita nella marmellata, l’insalata era nel porto, il tappo sapeva di vino, l’acqua non era stata ancora divisa in naturale e frizzante,non era stata ancora posata la prima pietra del Mulino bianco, la rana non era ancora Giovanni, il riso era amaro e nulla bolliva in pentola. Occorreva una ricetta. Occorreva quel insieme creativo che avrebbe fatto sposare le zucchine con le vongole, il gran ragù con le pappardelle, la moglie con il maritozzo, l’olio con il liscio.
Organizzare il caos, pesarlo, dividerlo in cucchiai, scioglierlo come una noce di burro al sole, mescolare sacro col profano, rischiare di farsi male con i chiodi di garofano, aglio, sbattere le uova, montare la panna e versare la sostanza nella forma.
Il tutto q.b.
Non è facile. Non si diventa ricettatori da un giorno all’altro. Bisogna saper riconoscere le proprietà di tutto quanto entra in cucina, la composizione, i legami, le dosi, le affinità, il sapore ed i desideri. Non basta avere tutti gli ingredienti a portata di mano o, eventualmente, farseli passare. Ci vuole amore. L’amore è l’ingrediente base per la riuscita di qualunque ricetta. O, in alternativa, una trattoria sotto casa.

Spunti di vista.

Quando hai iniziato la prima lezione

ed il pedale del freno sarà l’argomento della terza.

Dalì da.

Una mattina mi son svegliato
O bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao

Ciao!

Noi siamo figli delle stelle
figli della notte che ci gira intorno
Noi siamo figli delle stelle
e non ci fermeremo mai per niente al mondo

Ciao!

Vado al massimo
Vado a gonfie vele
voglio proprio vedere
e voglio proprio vedere
si voglio proprio vedere
come va a finire

Ciao!

dunga dunga du dunga dunga du
la lala lala
dunga dunga du dunga dunga du
la lalalala
andavo a cento all’ora

Ciao!

Si potrebbe andare tutti quanti allo zoo comunale

Ciao!

Nel mondo
io camminerò
tanto che poi i piedi mi faranno male
io camminerò

Ciao!

Non saper fare niente in un mondo che sa tutto
e non avere un soldo nemmeno per tornare

Ciao amore
ciao amore, ciao amore ciao
ciao amore
ciao amore, ciao amore ciao!

Scambista per un giorno.

Causa civile, scambio soggiorno obbligato con ballatoio per feste danzanti. Causa miopia, scambio qualcuno per qualcun altro. Causa mani bucate, scambio corso di taglia e cuci con Enciclopedia del già fatto. Causa pigrizia, scambio rivista di pattinaggio con rivista pattinata. Senza motivo, scambio chimono con chistereo. Scambio ferroviario con freddura estiva. Scambio opinioni di un clown con corso di Corsica. Scambio scarpe stringate con mocassini prolissi. Scambio attaccabrighe completo di brighe sciolte con autentico falso magro. Scambio trama sottile per film senza trama con tramonto per tramare. Scambio kit completo per riparare i buchi nell’acqua con Kit Carson. Scambio opinione di me stesso con l’immagine che gli altri hanno di me. Scambio accento romano con dialetto ad una piazza. Causa coda in tangenziale scambio botte da orbi con botte piena e moglie ubriaca. Causa raccolta differenziata scambio cartone animato con fedina penale sporca. Causa circonvenzione d’incapace scambio carte tarocchi con idea originale. Causa maltempo scambio nuvola passeggera con pilota automatico. Causa ritardo scambio test positivo con bicchiere mezzo vuoto.

Notizie che non hanno fatto la storia, né la geografia e né la musica.

Quella volta che Antonio Stradivari, famoso liutaio, divorziò da Antonia Zambelli Costa, lei chiese la custodia dei figli mentre lui chiese la custodia del violino.

D’altra parte…

Contami o Diva da uno a dieci.

Chissà com’era la vita prima di Internet!?

Lo chiedo a Google!

C’è chi sale, chi scende e chi saleescende.

 

L’importante è la salute!

Siria, bombe sugli ospedali di Aleppo est.

Damasco desidera rassicurare gli abitanti della città che le proprie bombe non contengono olio di palma.

Coopertina.

E io che mi pensavo che chi li tira più lontano vince ai dadi.

Chi è senza peccato scaglia di grana, cugino di settimo grado della Scala di Milano, perché il ring è quadrato?

Non toccate quella tastiera, c’è chi dice no, chi vota forse, chi si avvale della facoltà di Giurisprudenza quando  guida perché il lavoro mobilita l’autista.

Se non è zuppa, cicciabomba capo cannoniere, mentre dilapide al cimitero, senza senso, fuori di senno, a furor di propoli.

Palla magica, recipiente disadattato a contenere, tra incudine e martello, martello tra ionio a carica positiva.

Metto a disposizione, negli appositi luoghi comuni, le seguenti parti del mio corpo, grassetto quanto basta: mens insana, una mano morta ed una a picche, un orecchio da mercante ed uno fine, un gomito alzato ed uno da lavandaia, un piede piatto ed un piede di porco, un naso per gli affari, il fiato corto, una faccia di bronzo, due borse sotto gli occhi, un unghia reincarnata, le impronte digitali e quelle analogiche, il grasso che cola, le maniglie dell’amore, un dito nella piaga e le altre nella marmellata, un pollice verde, un indice di gradimento, la coda tra le gambe, un sesto senso, il sangue blu, una buona spalla, il fegato amaro, gli occhi dolci, lingua biforcuta, uno stinco di santo, uno sguardo vigile, un cuore d’oro, un dente avvelenato, il doppio mento, un intestino pigro.

Ad ogni risposta una domanda.

Il ciclope Polifemo è mai esistito?

Nessuno lo può sapere.

Dove viveva il gigante Golia?

Ad un tiro di fionda da Davide.

Perché Scipione cosparse Cartagine di sale?

Perché la trovò insipida.

Perché Annibale, per venire in Italia, attraversò le Alpi con gli elefanti?

Perché era un turista “fai da te”, no Alpi tour, ahi, ahi, ahi!

Cosa ha fatto Ulisse quando ha sentito la sirena?

Si è spostato e l’ha lasciata passare.

Con cosa fu combattuta la battaglia di Canne tra cartaginesi e romani?

Contrariamente a quello che si può pensare con spade e lance.

Dopo aver trasformato gli uomini di Ulisse in maiali, cosa fa la maga Circe?

Fa sparire la torre Eiffel.

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E’ vera la storia di Muzio Scevola?

Io non ci metterei la mano sul fuoco.

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Cosa ha scoperto Cristoforo Colombo sbarcato in America?

Che le valigie erano in Giappone.

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Cosa ha fatto Cesare dopo aver tirato il dado?

E’ andato al tavolo del blackjack.

 

FAME. Saranno famosi ma intanto fanno la fame.

La dieta a zona funziona?

Dipende in che zona della casa ti trovi, funziona se non sei in cucina.

O si o…

Molti hanno dubbi sulla formulazione della domanda,

io avrei dubbi sulla risposta.

 

Cornucopia sarà tua cugina di secondo grado della scala Beghelli. Un monologo di quelli che.

(a prescindere)

UN MONOLOGO DI QUELLI CHE FANNO RIZZARE I CAPELLI IN TESTA, FANNO VENIRE LA PELLE D’OCA, LE BORSE SOTTO GLI OCCHI E QUELLA VOGLIA DI NON SO CHE. 

“Non so cosa dirvi, davvero. 180 secondi alla nostra più difficile sfida professionale. Tutto si decide oggi. Ora noi o risorgiamo come una fenice all’alba davanti alle scogliere di Dover o cederemo un paese dopo l’altro, dalla Kamchatka al Siam, un continente dopo l’altro, fino a perdere tutte le armate, fino a perdere 24 territori . Siamo all’inferno adesso signori miei. Credetemi. E possiamo rimanerci, farci prendere a calci negli stinchi, rientrare a casa sperando di trovare in tavola una carbonara e trovare invece una lettera d’Equitalia, pensare di essere i primi a saltare sul logo di Pechino Express ma sentirci dire da Costantino della Gherardesca d’essere quarti, offrire l’altra guancia e scoprire che era un rene che volevano da noi. Possiamo scalare le pareti dell’inferno bruciandoci tutti polpastrelli, possiamo salire sul tram dalla parte della discesa, possiamo metterci in fila per pagare il pedaggio nella colonna della cassa automatica senza soldi, possiamo credere che ci ami e ricevere una cartolina da Parigi dove è in vacanza col nuovo fidanzato. Io però non posso farlo per voi. Non posso. Non posso alzarmi per lasciare il posto a quella ragazza perché incinta. Sono troppo vecchio. E se questo non bastasse farò finta di dormire.

Per questo mi guardo intorno, vedo i vostri giovani volti senza tatuaggi e mi domando “ ma come potevate pensare che l’avreste convinta a venire a vedere Il brigadiere Pasquale Zagaria ama la mamma e la polizia, uncut? Cosa vi ha fatto credere che Banfi era il suo attore preferito? Perché guardava Un medico in famiglia 18? Ma lo sapete che non c’è contro programmazione a questa serie!”. Lo so, so a cosa state pensando. Anch’io ho sbagliato nella vita. Ho sbagliato quando ho copiato l’ultimo compito di matematica da quello del banco di dietro a scuola, e quello che per lui era un 6 io scrivevo 9. Anch’io ho fatto un selfie mentre raddrizzavo la Torre di Pisa, pensando che non mi avrebbero creduto. Ed ho sbagliato anche quella volta che ho messo 1 fisso ad Inter-Empoli. Lo so, sono stato folle ma ero affamato. Sapete, con il tempo, con l’età, tante cose si possono sbagliare, ma questo fa parte della vita. Però tu lo impari solo quando cominci a perdere le scommesse e scopri che la vita è un gioco e non sempre si vince, e così nel calcio e così è l’Inter. Perché in entrambi questi giochi, la vita e il calcio, il margine di errore è ridottissimo. E lo capirete quando l’arbitro fischierà la fine e i giocatori usciranno tra i fischi.

Ma noi siamo un gruppo. E noi combattiamo per quello in cui crediamo, fosse anche una fetta di pane con la nutella. In questa squadra ci massacriamo di fatica per mostrare i muscoli allo specchio, difendiamo con le unghie e con i denti la possibilità di leccarci le dita dopo averle messe nella marmellata, perché sappiamo come siamo, sappiamo che questo è il tempo delle mele, il tempo dello stomaco dilatato per colpa della Fanta, il tempo di qualche lacrima per il dente del giudizio che fa fatica ad uscire. E voglio dirvi una cosa, voglio dirvi…ma non me lo ricordo.

Questo volevo dirvi. Più o meno. Allora, che cosa volete fare? Una foto?”.

Indicò la Terra e gli astri nel cielo, le stelle e la jaguar nel box e disse: un giorno tutto questo…

La differenza tra l’Antico Testamento e il Nuovo Testamento è che nel Nuovo Testamento lascia tutto alla badante.

Poi prese il pane, lo spezzò, lo distribuì ai presenti dicendo: un sugo così merita la scarpetta.

Allo stesso modo prese il vino, lo versò e disse: uno di voi non berrà e sarà quello che guiderà al ritorno.

Poi ordinò di togliere la pietra che chiudeva l’ingresso della tomba. Tolta la pietra,  ad alta voce perché tutti i presenti lo sentissero, gridò: Lazzaro alzati e vola. Ma Lazzaro non capì ed uscì a chiedere di ripetere. Questo bastò!

Dalla trentaduesima lettera a Luca 9,43b-415.
In quel tempo, mentre tutti erano pieni di meraviglia per come riuscisse a prevedere il meteo del giorno dopo, disse ai suoi discepoli:
«C’avete fatto caso che, se a una cosa che non c’avevate fatto mai caso ve ce fanno fa caso, poi ce fate sempre caso?».

Ma essi non comprendevano questa frase; per loro restava così misteriosa che non ne comprendevano il senso e avevano paura a rivolgergli domande su tale argomento.

Beato quel popolo che non ha bisogno di Mandrake.

Beato quel popolo che non ha bisogno di aste per i selfie.

 

 

 

 

 

Beato quel popolo che non ha bisogno di Pokemon.

Beato quel popolo che non ha bisogno di 15 minuti di fama.

Beato quel popolo che non ha bisogno di hashtag.

Beato quel popolo che non ha bisogno di Uomini e Donne.

Beato quel popolo che non ha bisogno del 6.

Beato quel popolo che non ha bisogno di eufemismi.

GOMORRA SPAAAAAM

Gomorra è quella serie televisiva dove, per il controllo della zona e per i vari traffici di stupefacenti e armi, si combattono i Savastano e gli Scissionisti ma alla fine il campionato lo vince la Juve.

Un tot di cose da fare prima del 2023, senza correre.

Svegliare il gallo prima che canti.

Rispondere al telefono prima d’aver sentito la domanda.

Estrarre un cilindro da un coniglio.

Scoprire dov’è Vega e capire perchè i vegani hanno scelto la Terra..

Bere la stessa acqua dei giornalisti, senza rivelarne la fonte.

Arrestare il sistema senza spegnere il computer.

Raddrizzare la Torre di Pisa, o altro monumento a piacere.

Giocare almeno una volta a sboing. E’ come lo squash solo che le racchette sono di ferro.

Trovare l’occasione giusta per riciclare il caval donato.

Giocare a strega comanda color: indaco.

Fare felice il prossimo non rispondendo quando è il proprio turno.